Portugueses não são burros... HAHAHAHAHA, OK!

AVISO: O que você verá abaixo é EPIC-MEGA-ULTRA-GIGA-OLD, mas é engraçado do mesmo jeito...

As advertências aos consumidores abaixo foram colecionadas em hipermercados portugueses, em duas horas apenas, por um médico brasileiro que ministrou curso em Lisboa, a convite da OMS. Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos:

Num secador de cabelos:
NÃO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO
(Claro, porque, com certeza, existem pessoas que preferem não perder preciosos minutos do dia pra fazer isso.)

Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL
(Ok, mas aí alguém me explica: Como se usa um sabonete Anormal?)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO
(Ah! Tá explicado porque eu achava que a comida tava muito gelada, nunca imaginei que deveria fazer isso)

Numa touca para a ducha:
VÁLIDO PARA UMA CABEÇA
(Putz, os gêmeos siameses tem que comprar duas tocas? Dessa eu não sabia)

No pudim da Marks & Spencer:
ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO
(UAU! Eu achava que o "aquecimento" servia pra deixar mais gelado, nunca mais faço isso com meu refrigerante)

Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO
[Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso (esse comentário é originário do e-mail, não pensei em nenhum melhor)]

Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR
ESTE MEDICAMENTO
(Tá vendo? Eu já tinha avisado a minha tia que era pra deixar meu primo de 5 anos longe do carro depois de tomar esse remédio)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA
(Hum... Tá explicado...)

Numa faca de cozinha:
IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
(Lá em portugal eles treinam gatos e cachorros para serem samurais-ninjas. Você não consegue reconhecer nenhum deles, por isso eles previnem)

Numa caixa de luzes para decoração de Natal:
USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR
[Ah, legal saber disso, eu costumava usar no inxterior (que seria o 3º local além desses dois)]

Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
AVISO: CONTÉM AMENDOINS
(OMG, eu jurava que em um pacotes de amendoim tinha uma salada de vinagre)

Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS
(Se Tiago tivesse lido isso antes...)

Num saquinho de batatas fritas:
VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES
DENTRO.
(...)

Numa fantasia infantil de Super-Homem:
O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR.
(O meu primo pequeno está chorando muito porque descobriu isso, maldade).

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa: 
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM" 
(HEHEHEHEHEHEHE)

Agora vocês se perguntam, se é tão velho, por que cargas d'água eu só postei agora??

Porque em minhas peregrinações pela net, achei um blog que eu tinha feito em 2006 no UOL, o blog era (eu o exclui, claro) o maior lixo da humanidade, eu lia e sentia vergonha das merdas que tinha feito (e não eram as merdas legais que vocês encontram por aqui, eram merdas das ruins mesmo), mas serviu para alguma coisas, foi lá que eu achei essa lista que minha mãe havia recebido por e-mail... E está editada por mim, eu mudei os comentários que estavam embaixo e botei os meus, gostem vcs ou não.